quinta-feira, 19 de junho de 2008

Ditados Populares (alguns)...


Aí vai alguns Ditados Populares....

O pior cego é o que não quer ver
Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.

Andar à toa
Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.

Casa de mãe Joana
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.

Onde judas perdeu as botas
Significado: Lugar longe, distante, inacessível.

Quem não tem cão caça com gato
Significado: Ou seja, se você não pode fazer algo de uma maneira, se Vira e faz de outra.

Da pá virada
Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.

Nhenhenhém
Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga.

Estar de paquete
Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.

Pensando na morte da bezerra
Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.

Não entender patavina
Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.

sábado, 7 de junho de 2008

Sobre os Signos!



A Verdade sobre os signos!

Áries:Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro:Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Gêmeos:Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer:Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão:Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem:Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra:Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso

Escorpião:Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do Zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário :Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio:Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

Aquário:Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes:Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.



sábado, 24 de maio de 2008

Dicionário das loiras!!


ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Madonna - Hard Candy [2008]


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quinta-feira, 22 de maio de 2008

Assaltantes do Brasil!


Modos pitorescos de assalto, por esse Brasilzão afora!

ASSALTANTE NORDESTINO:
- Ei, bichim...Isso é um assalto...Arribe os braços, num se bula nem faça mugango! Rebola o couro de rato no mato e não bote buneco, senão enfio a peixeira no teu bucho e ponho teu fato pra fora! Ô meu Padim Pade Ciço, me perdoa, mas é que eu tô com uma fome da moléstia!

ASSALTANTE MINEIRO:
- Ô sô, prestenção...isso é um assarto, uai...Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheio de bala...Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE GAÚCHO:
- Mas bah guri, ficas atento, isso é um assalto, tchê! Levantas os braços e te aquietas, tchê! Não te coças e toma cuidado que esse três listras corta que é uma barbaridade, tchê! Passa as pila para cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE CARIOCA:
- Mermão, seguinte bicho! Tu te deu mal, perdeu! Isso é um assalto! Passa a grana e levanta os braços, rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca*! Vai andando, e se olhar pra trás, vai virar presunto!

Piadas infalíveis e bestas...

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aí cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau, uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Conheço melhores....

sexta-feira, 9 de maio de 2008

Receita de Lazanha...hunm.....



INGREDIENTES:
    Massa:
  • 1 xícara de farinha de trigo
  • 1 ovo
  • 1 colher de sopa de margarina
  • 50 g de queijo parmesão ralado
  • 1 xícara de água

  • Molho branco especial:
  • 2 xícaras de leite
  • 2 colheres de sopa de farinha de trigo
  • 1 colher de sopa de azeite
  • 1/2 cebola picada
  • 1/2 pimentao verde picado
  • Sal a gosto
  • 1 lata de creme de leite (com soro)
  • 50 g de queijo parmesão ralado

  • Molho vermelho:
  • 500 g de molho de tomate
  • 500 g de carne moída
  • Cheiro verde a gosto
  • 1 pimentão picado
  • 1 cebola picada
  • 500 g de mussarela
MODO DE PREPARO:
  1. Retire a casca que fica ao lado do pão de forma deixando só a parte de dentro do pão.
  2. Faça o molho com o extrato de tomate e o creme de leite e a manteiga e sal a gosto.
  3. Coloque uma camada de pão na forma após uma camada de presunto, do frango, queijo mussarela e depois o molho.
  4. Repita novamente as camadas, por último polvilhe com queijo ralado e leve ao forno até o queijo mussarela derreter.

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Depilação masculina!!!!!!


Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

O cachorro do Lula!!!!!



O CHOFER DO LULA

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do
animal.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.
O que aconteceu? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
'Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!!
MEU DEUS!!! O que você disse para eles??? - Perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
'Sou o chofer do Presidente LULA e acabo de matar o CACHORRO!!!'

Que filho!!!!!!


Bilhete do filho para o pai!!!!

Ao entrar no quarto do filho, um preocupado pai vê um bilhete em cima da cama. Vai até lá e, já temendo o pior começa a ler:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que estou fugindo com o meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercing',
tatuagens e aquela super moto BMW que ele tem.
Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei
que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes no 'trailer'. É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.'

O pai, quase desmaiado, continua lendo.

'PS: - Pai, não se assuste. É tudo mentira, e estou na casa da
Fernandinha, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem
coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira
gaveta'.

Abraços.

Seu filho, burro, mas MACHO



Crianças espertas!!!!!



Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
>>O menino perguntou para a menina:
>>-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
>>- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
>>- Eu vou pedir um O.B. !
>>- O.B.?! O que é isso?!
>>- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Professores X alunos



Professor X alunos
Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes!!
Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações.

>>>Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno
: -Purê de batata, senhor professor!

>>>O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. Ora bem, se é o teu irmão que
canta, como é que dizes?
O aluno:
- Cala a boca, Alberto!

>>>Aluno:
- 'Fessora', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora:
- Não.
Aluno:
- É que eu não fiz os trabalhos de casa!

>>>Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
- Eu caminho... tu caminhas... Ele caminha...
Professor:
- Mais depressa!
Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

>>>Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
-É tempo muito mau, senhor professor!

>>>Professor:
- De onde vem a eletricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: 'Aqueles camelos!

>>>Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

>>>Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

>>>Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas!

>>>Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

sábado, 3 de maio de 2008

Ciclone extratropical!!

Ciclone extra tropical no Rio Grande do Sul!!!


MetSul reforça alerta de vento e chuva para o RS - 03/05/2008 06:04
A Grande Porto Alegre e o Litoral Norte vivem uma madrugada assustadora. Aqui na região metropolitana, onde as rajadas de vento oscilam entre 70 e 100 km/h na maioria dos pontos, é possível ouvir a todo momento o estouro de transformadores e da rede de energia, segundo relatos que estamos recebendo da capital e outros pontos da área metropolitana. A chuva acumulada em Porto Alegre, no Bairro Jardim Botânico, chega a impressionante marca de 141,4 milímetros em menos de 24 horas. No Centro, são 115 milímetros. Até agora o vento atingiu no máximo 70 km/h no Aeroporto Salgado Filho, mas as rajadas são mais fortes dentro da capital gaúcha. Há mais de duzentos desabrigados pela chuva em Porto Alegre e a situação é descrita como caótica em alguns bairros. A Zona Sul da cidade é a mais atingida. Problemas de falta de energia são informados em diversos pontos da cidade. Há queda de árvores e postes. A área do Lami estaria isolada, segundo informações da imprensa. Em Guaíba, a situação é descrita como muito grave em alguns pontos da cidade a ponto da água ter atingido 1 metro e meio dentro de algumas residências. Eldorado do Sul e Viamão também são castigadas. Em Cachoeirinha, a chuva já chega a 157,6 milímetros. A foto de satélite mostra o vórtice do ciclone exatamente sobre o Litoral Norte do estado em imagem raramente vista antes.
No Litoral Norte, a situação é ainda mais complicada. Em Tramandaí, a velocidade do vento atingiu 118,8 km/h entre três e quatro da manhã. Apenas entre duas e três da madrugada choveu 40,8 milímetros no balneário. O acumulado desde a meia-noite chega a 90,4 milímetros, ou seja, a média de todo o mês em menos de cinco horas. Já a chuva acumulada desde ontem atinge 160 milímetros em Tramandaí. Outras praias do Litoral Norte são castigadas duramente e há relatos de muitos destelhamentos na costa. Na auto-estrada Porto Alegre – Osório (Free-way) existem árvores sobre a pista. A MetSul Meteorologia alerta que o ciclone deve permanecer quase parado junto ao litoral do Rio Grande do Sul durante todo este fim de semana e ainda na segunda-feira, trazendo chuva intensa para o leste do estado, especialmente para a Grande Porto Alegre, cidades próximas da Lagoa dos Patos e Litoral Norte. Veja na infografia como estava o quadro ontem à tarde, quando a situação começou a se deteriorar com chuva muito intensa na área de Porto Alegre.

Com base nos novos dados de modelos desta madrugada a MetSul reforça o alerta de chuva e vento para o leste do Rio Grande do Sul.. A chuva pode superar os 200 milímetros na área de Porto Alegre e pode alcançar de 250 a 350 milímetros no Litoral Norte do Rio Grande do Sul com risco de alcançar até 400 milímetros em alguns pontos. Já o vento deve soprar forte durante todo o fim de semana no leste e ainda possivelmente na segunda-feira. No litoral as rajadas mais fortes devem variar entre 100 e 120 km/h com rajadas ocasionais de 120 a 150 km/h. Em Porto Alegre, o vento deve ficar entre 80 e 100 km/h nas próximas horas com rajadas que podem ser mais fortes, especialmente em áreas próximas do Guaíba e pontos altos da cidade. Preocupam os fatos de que, historicamente, o vento ganha força durante o dia em ciclones extratropicais e a tendência deste sistema permanecer quase parado nas próximas horas exatamente sobre o nosso litoral. Diferentemente do que a mídia vem informando, ciclones extratropicais e subtropicais podem provocar vento superior a 120 km/h. Em 2005, no mês de agosto, uma ciclogênese explosiva trouxe rajadas de até 190 m/h para Montevidéu. Veja no gráfico a trajetória do atual ciclone na costa gaúcha esperada pela MetSul com base nas mais recentes simulações computadorizadas.

A característica subtropical sugerida pelos modelos implica um sistema de lento deslocamento, recordando que em março um ciclone subtropical permaneceu quase parado no Rio da Prata por uma semana. Adverte-se que a situação das inundações tende a se agravar e que novos danos devem ocorrer pelo vento na costa. Mantém-se o aviso de forte a intensa ressaca na faixa costeira. (Arte de Diogo Fatturi / Grupo Sinos)


sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

Proíbição!



A galera que joga se deu mal...

O Procon anunciou nesta sexta (18) que está recolhendo das lojas do estado de Goiás os jogos “Counter-Strike” e “Everquest”, séries que chegaram ao mercado mundial em 1999. O comunicado no site da entidade afirma que os games “foram considerados impróprios para o consumo, na medida em que são nocivos à saúde dos consumidores” e ferem o Código de Proteção e Defesa do Consumidor.A decisão foi do juiz federal Carlos Alberto Simões de Tomaz, da 17ª Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais e é válida em todo o território nacional. O Procon de São Paulo estuda a ação para determinar se haverá recolhimento dos jogos no estado.

Cd Tropa de Elite


Fatiou: Passou!!
Olhaí pessoal, a trilha sonora do filme! Senta o dedo!!

Download:
http://w15.easy-share.com/14992491.html

Seriado LOST 4!


Lost - 4º Temporada - Episódio 1
Tamanho: 350 Mb | Formato: Hdtv | Idioma: Inglês

Download:
http://sharedzilla.com/en/get?id=109653
ou
http://www.badongo.com/vid/612350
ou
http://d01.megashares.com/?d01=5e6a2a0

Oi pessoal!


Oi pessoal!

Bom, quem entrar no meu blog vai encontrar variedades: cds para baixar, piadas, filmes, notícias.
Como eu disse: variedades!!
Espero que gostem do que eu postar aqui!
Beijos.