sábado, 24 de maio de 2008

Dicionário das loiras!!


ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Madonna - Hard Candy [2008]


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quinta-feira, 22 de maio de 2008

Assaltantes do Brasil!


Modos pitorescos de assalto, por esse Brasilzão afora!

ASSALTANTE NORDESTINO:
- Ei, bichim...Isso é um assalto...Arribe os braços, num se bula nem faça mugango! Rebola o couro de rato no mato e não bote buneco, senão enfio a peixeira no teu bucho e ponho teu fato pra fora! Ô meu Padim Pade Ciço, me perdoa, mas é que eu tô com uma fome da moléstia!

ASSALTANTE MINEIRO:
- Ô sô, prestenção...isso é um assarto, uai...Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheio de bala...Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE GAÚCHO:
- Mas bah guri, ficas atento, isso é um assalto, tchê! Levantas os braços e te aquietas, tchê! Não te coças e toma cuidado que esse três listras corta que é uma barbaridade, tchê! Passa as pila para cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE CARIOCA:
- Mermão, seguinte bicho! Tu te deu mal, perdeu! Isso é um assalto! Passa a grana e levanta os braços, rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca*! Vai andando, e se olhar pra trás, vai virar presunto!

Piadas infalíveis e bestas...

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aí cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau, uau!

18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Conheço melhores....

sexta-feira, 9 de maio de 2008

Receita de Lazanha...hunm.....



INGREDIENTES:
    Massa:
  • 1 xícara de farinha de trigo
  • 1 ovo
  • 1 colher de sopa de margarina
  • 50 g de queijo parmesão ralado
  • 1 xícara de água

  • Molho branco especial:
  • 2 xícaras de leite
  • 2 colheres de sopa de farinha de trigo
  • 1 colher de sopa de azeite
  • 1/2 cebola picada
  • 1/2 pimentao verde picado
  • Sal a gosto
  • 1 lata de creme de leite (com soro)
  • 50 g de queijo parmesão ralado

  • Molho vermelho:
  • 500 g de molho de tomate
  • 500 g de carne moída
  • Cheiro verde a gosto
  • 1 pimentão picado
  • 1 cebola picada
  • 500 g de mussarela
MODO DE PREPARO:
  1. Retire a casca que fica ao lado do pão de forma deixando só a parte de dentro do pão.
  2. Faça o molho com o extrato de tomate e o creme de leite e a manteiga e sal a gosto.
  3. Coloque uma camada de pão na forma após uma camada de presunto, do frango, queijo mussarela e depois o molho.
  4. Repita novamente as camadas, por último polvilhe com queijo ralado e leve ao forno até o queijo mussarela derreter.

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Depilação masculina!!!!!!


Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

O cachorro do Lula!!!!!



O CHOFER DO LULA

Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um cachorro, matando-o.
Imediatamente Lula pediu a seu chofer que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do
animal.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo No. 1, na mão, uma garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.
O que aconteceu? - perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
'Bem, o fazendeiro me deu o whisky... a mulher dele me deu o charuto...E sua charmosa filha de 19 anos transou comigo, apaixonadamente!!!
MEU DEUS!!! O que você disse para eles??? - Perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
'Sou o chofer do Presidente LULA e acabo de matar o CACHORRO!!!'

Que filho!!!!!!


Bilhete do filho para o pai!!!!

Ao entrar no quarto do filho, um preocupado pai vê um bilhete em cima da cama. Vai até lá e, já temendo o pior começa a ler:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que estou fugindo com o meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercing',
tatuagens e aquela super moto BMW que ele tem.
Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei
que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes no 'trailer'. É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.'

O pai, quase desmaiado, continua lendo.

'PS: - Pai, não se assuste. É tudo mentira, e estou na casa da
Fernandinha, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem
coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira
gaveta'.

Abraços.

Seu filho, burro, mas MACHO



Crianças espertas!!!!!



Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
>>O menino perguntou para a menina:
>>-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
>>- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
>>- Eu vou pedir um O.B. !
>>- O.B.?! O que é isso?!
>>- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Professores X alunos



Professor X alunos
Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes!!
Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações.

>>>Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno
: -Purê de batata, senhor professor!

>>>O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. Ora bem, se é o teu irmão que
canta, como é que dizes?
O aluno:
- Cala a boca, Alberto!

>>>Aluno:
- 'Fessora', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora:
- Não.
Aluno:
- É que eu não fiz os trabalhos de casa!

>>>Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:
- Eu caminho... tu caminhas... Ele caminha...
Professor:
- Mais depressa!
Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

>>>Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
-É tempo muito mau, senhor professor!

>>>Professor:
- De onde vem a eletricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: 'Aqueles camelos!

>>>Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

>>>Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

>>>Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas!

>>>Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

sábado, 3 de maio de 2008

Ciclone extratropical!!

Ciclone extra tropical no Rio Grande do Sul!!!


MetSul reforça alerta de vento e chuva para o RS - 03/05/2008 06:04
A Grande Porto Alegre e o Litoral Norte vivem uma madrugada assustadora. Aqui na região metropolitana, onde as rajadas de vento oscilam entre 70 e 100 km/h na maioria dos pontos, é possível ouvir a todo momento o estouro de transformadores e da rede de energia, segundo relatos que estamos recebendo da capital e outros pontos da área metropolitana. A chuva acumulada em Porto Alegre, no Bairro Jardim Botânico, chega a impressionante marca de 141,4 milímetros em menos de 24 horas. No Centro, são 115 milímetros. Até agora o vento atingiu no máximo 70 km/h no Aeroporto Salgado Filho, mas as rajadas são mais fortes dentro da capital gaúcha. Há mais de duzentos desabrigados pela chuva em Porto Alegre e a situação é descrita como caótica em alguns bairros. A Zona Sul da cidade é a mais atingida. Problemas de falta de energia são informados em diversos pontos da cidade. Há queda de árvores e postes. A área do Lami estaria isolada, segundo informações da imprensa. Em Guaíba, a situação é descrita como muito grave em alguns pontos da cidade a ponto da água ter atingido 1 metro e meio dentro de algumas residências. Eldorado do Sul e Viamão também são castigadas. Em Cachoeirinha, a chuva já chega a 157,6 milímetros. A foto de satélite mostra o vórtice do ciclone exatamente sobre o Litoral Norte do estado em imagem raramente vista antes.
No Litoral Norte, a situação é ainda mais complicada. Em Tramandaí, a velocidade do vento atingiu 118,8 km/h entre três e quatro da manhã. Apenas entre duas e três da madrugada choveu 40,8 milímetros no balneário. O acumulado desde a meia-noite chega a 90,4 milímetros, ou seja, a média de todo o mês em menos de cinco horas. Já a chuva acumulada desde ontem atinge 160 milímetros em Tramandaí. Outras praias do Litoral Norte são castigadas duramente e há relatos de muitos destelhamentos na costa. Na auto-estrada Porto Alegre – Osório (Free-way) existem árvores sobre a pista. A MetSul Meteorologia alerta que o ciclone deve permanecer quase parado junto ao litoral do Rio Grande do Sul durante todo este fim de semana e ainda na segunda-feira, trazendo chuva intensa para o leste do estado, especialmente para a Grande Porto Alegre, cidades próximas da Lagoa dos Patos e Litoral Norte. Veja na infografia como estava o quadro ontem à tarde, quando a situação começou a se deteriorar com chuva muito intensa na área de Porto Alegre.

Com base nos novos dados de modelos desta madrugada a MetSul reforça o alerta de chuva e vento para o leste do Rio Grande do Sul.. A chuva pode superar os 200 milímetros na área de Porto Alegre e pode alcançar de 250 a 350 milímetros no Litoral Norte do Rio Grande do Sul com risco de alcançar até 400 milímetros em alguns pontos. Já o vento deve soprar forte durante todo o fim de semana no leste e ainda possivelmente na segunda-feira. No litoral as rajadas mais fortes devem variar entre 100 e 120 km/h com rajadas ocasionais de 120 a 150 km/h. Em Porto Alegre, o vento deve ficar entre 80 e 100 km/h nas próximas horas com rajadas que podem ser mais fortes, especialmente em áreas próximas do Guaíba e pontos altos da cidade. Preocupam os fatos de que, historicamente, o vento ganha força durante o dia em ciclones extratropicais e a tendência deste sistema permanecer quase parado nas próximas horas exatamente sobre o nosso litoral. Diferentemente do que a mídia vem informando, ciclones extratropicais e subtropicais podem provocar vento superior a 120 km/h. Em 2005, no mês de agosto, uma ciclogênese explosiva trouxe rajadas de até 190 m/h para Montevidéu. Veja no gráfico a trajetória do atual ciclone na costa gaúcha esperada pela MetSul com base nas mais recentes simulações computadorizadas.

A característica subtropical sugerida pelos modelos implica um sistema de lento deslocamento, recordando que em março um ciclone subtropical permaneceu quase parado no Rio da Prata por uma semana. Adverte-se que a situação das inundações tende a se agravar e que novos danos devem ocorrer pelo vento na costa. Mantém-se o aviso de forte a intensa ressaca na faixa costeira. (Arte de Diogo Fatturi / Grupo Sinos)